Técnicas de caza (una mas)

Hablando con una amiga surgió no se como el tema que pienso dedicar una mini entrada (tampoco da para mucho mas). La cuestión era que hablando terminamos en este tema sin yo muy bien saber cómo ni cuándo.

La cuestión es que existe una técnica de caza denominada por mí, quizás otros la conozcan pero con otros nombres, como “Despertar Maternal”. Cierto tipo de hombres (entre ellos algún amigo mío), la verdad no lo he visto en ninguna chica, piensan que la manera más fácil de ligar con una chica es despertar sus lado maternal de protección. A mí esto me parece una soberana chorrada y por suerte no he tenido que recurrir a ella.

Básicamente se trata de una vez establecido contacto dar pena a la que va a ser tu objetivo intentado despertar en ella un sentimiento de protección que la lleve a bajar la guardia. Principalmente usando como argumento lo mal que te han tratado las mujeres en la vida, la de veces que te han roto el corazón, lo mal que se han portado contigo aunque tú lo has dado todo y luchado hasta el final… En fin, el tema va por ahí. Según los gurús de esta técnica en las féminas se activa su lado maternal y protector y sin darse cuenta caen en tus garras.

A mí me parece que no tiene mucho efecto, ¿conoces a una chica y le cuentas tu “desgraciada” vida?. Con eso lo único que puedes conseguir es que te mande con viento fresco a tomar el fresco por “llorón”.

¿Y vosotros, que opináis?

Manual de ligoteo V 1.0. Capitulo 2

Hace un tiempo escribí el primer capítulo de mi “Manual de ligoteo V 1.0”. Si ya sé que escribo una guía en algo que soy un desastre. Pero mi teoría es, que como conozco muy bien las dificultades otros podrán tener éxito en ese campo que tantos quebraderos de cabeza me ha dado.

En el primer y, de momento único capitulo, hablaba sobre los tipos de ligones que existen a mi manera de ver (si quieres consultarlo el post es este . Hoy vamos a tratar los conceptos básicos para no terminar de “cagarla” en una noche de caza. El objetivo es no irte solo a casa y antes de nada debes saber que ese es tu único objetivo.

Pongámonos en situación. Estás preparado, llevas todo el día mentalizándote. Sabes que hoy es tu día y nada puede fallar. Y esta noche triunfaras, siempre y cuando no termines metiendo la pata. Para conseguir este objetivo aquí van unos pequeños consejos:

-          Fuera Presión: Recuerda que tu peor enemigo eres tú. El éxito dependerá de que puedas controlarte y que tu ansiedad no te dispare a un nivel en que cometas un error tras otro. No te dejes llevar, que nada te altera.

-          Conoce el terreno que pisas: Puede que el sitio donde vayas , a partir de ahora “coto de caza”, no lo conozcas pero aunque sea así siempre viene bien reconocerlo superficialmente para detectar posibles amenazas y realizar una preselección de blancos.

-          Controla tu nivel etílico: importantísimo, no bebas mucho y si puede ser no bebas absolutamente nada. La caza es un deporte de riesgo y hay que tener la situación bajo control. Cuanto más alcohol ingieras más peligrosa se vuelve y con más facilidades puedes terminar fracasando. Recuerda que aunque tú te creas el alma de la fiesta, el más divertido y el más gracioso con 6 copas de más en el cuerpo realmente das una imagen penosa y si te vieses a ti mismo te morirías de vergüenza.

-          Observa las señales: en el momento en el que entres en el coto de caza serás observado y aunque creas pasar inadvertido, más de una se habrá fijado en tu presencia. Tomate tu tiempo para decidir con quién quieres entablar contacto e intenta fijarte en cual emite algún tipo de señal para atraerte. Si es así, no desaproveches la oportunidad ya que tus posibilidades de éxito se multiplican.

-          Originalidad ante todo: Ya esta, el acercamiento inicial ha terminado y empieza lo más delicado de la noche, atrapar a tu presa. Todos sabemos lo bueno que es entrar con buen pie. Así que ya sabes no se te ocurra usar una de esas frasecillas tan usadas y que darán con tus ilusiones tiradas por tierra. Nada de “hola, ¿Estudias o trabajas?”,”¿Qué hace una chica tan guapa tan sola?” o “¿Vienes mucho por aquí?”. Intenta ser simpático, no te están pidiendo un monologo del club de la comedia pero sí que sorprendas para que tengas una mínima oportunidad de que se interese por ti.

-          Muestra interés: Ante todo préstale atención y mírala de cuello hacia arriba. Es importante que se dé cuenta que te interesas por ella y por lo que cuenta que no por cualquiera de sus atributos. Que si, puede que su conversación ni te interese o que ni sepas de lo que te está hablando  (simplemente estas pesando en otras cosas) pero aun así finge interés. Si demuestras que te aburre o que no te interesa su conversación estás muerto.

Mientras desarrollas una charla con ella hay una técnica peligrosa que puede llevarte al éxito o si no eres demasiado hábil empujarte al abismo del fracaso. Lo llamaremos el “empujón etílico”. Simplemente consiste en llevar a tu presa a un estado de embriaguez lo suficientemente alto para que su desinhibición consiga lo que no consigues de otro modo. Esta técnica tiene un peligro, sino moderas la “fuerza” del “empujón” terminaras con la presa y con tus expectativas. Solo debe ser usada por profesionales.

-          No repitas: Si has fracasado un par de veces cambia de coto de caza. No es bueno intentar cazar en el mismo sitio de tus fracasos. Las demás presas se habrán dado cuenta de tus vanos intentos y te meterán en el saco de los “babosos alcohólicos”. Cambia de sitio para evitar esto.

-          Defiende tu presa: Cuando estés en pleno proceso de caza se acercaran carroñeros que intentaran aprovecharse de tu trabajo. No les des ni una oportunidad y líbrate de ellos en cuanto puedas.

Estos son unos consejos básicos que aunque no lleven al éxito de la empresa pueden ayudar a que no sea un fracaso desde el principio. Con esto se cierra el segundo capítulo de este manual hasta la próxima entrega que espero no se dilate en el tiempo.

Segunda parada.Malasia

Segunda jornada del campeonato mundial de F1 y aunque no son los resultados más deseados tengo que reconocer que este año empieza bien. Me están divirtiendo las carreras y si todo sigue así, se acabo el sopor de los años anteriores.

Esta semana pasada nos tocaba el G.P. de Malasia y ha terminado todo como empezó el de Australia. En clasificación Red Bull sigue demostrando que es intocable y está a años luz de los demás equipos. Vettel hace tiempos estratosféricos con suma facilidad y cuanto más le aprietan los rivales con más facilidad parece batirlos. Da la sensación que nunca exprime su coche al máximo.

Pero en carrera se demuestra una vez más que Redbull no es la apisonadora de las calificaciones y que el resto de equipos sobre todo Ferrari que aprecia el más lento de los equipos punteros da la batalla.

Este G.P. ha terminado con polémica entre los dos mejores pilotos, para mí, de la fórmula 1. Hamilton y Alonso tuvieron un toque cuando el de Ferrari intentaba pasarlo y el piloto de McClaren zigzagueo un poco para evitar dicha maniobra. Al final los dos fueron sancionados Hamilton por cambiar 3 veces de dirección (cosa que está prohibida hacer, solo se permite un cambio de dirección) y a Alonso por provocar un accidente ¿?. Al final quedaron 8º y 6º respectivamente.

Así que siguiente escala China y esperemos ver al de rojo subido al podio y acercarse un poco más a los RedBull para tener algo de emoción en el campeonato y evitar que Vettel gane a mitad de temporada el titulo.

Premios y mas premios

Bueno este post viene debido a la imposición de un premio del cual me siento honrado. Concedido por la simpática Aliena (Hasta el kiwi) añadiré dichos premios a mi blog orgulloso de habérseme concedido y me pondré con los “deberes” como los llama Mae (2ndRound).  

Estos deberes consisten en que tengo que contaros 7 cosas sobre mi, para que me conozcáis un poco mejor. No sé si debería pero como es una petición de una persona como aliena no me voy a negar. Así que aquí van:

1- Tomo 2 cafés al día. Siempre en el mismo momento si nada me lo impide. El primero es según me levanto para poner a trabajar a mi dormido cerebro y el segundo después del trabajo según llego a casa. Siempre los tomo de la misma manera, solos y sin apenas azúcar ya que ello mata el sabor al café.
2- No me gusta para nada ir al médico o tomar pastillas. Evito en todo lo posible ir y si no es necesario ni aparezco. Conmigo mi médico de cabecera tiene poco trabajo.

3- No duermo apenas. Mi cuerpo solo necesita 5 o a lo sumo 6 horas para estar descansado lo que hace que mis horarios nocturnos sean amplios y me cueste horrores ir a la cama. Eso sí, el día que duermo más de 8 horas estoy insoportable y me encuentro fatal.

4- Me encanta la cocina y aunque también he de decir que tengo aun mucho que aprender me defiendo bastante bien. Siempre que el trabajo me lo permite y dispongo de tiempo me meto entre fogones a intentar ampliar mi oferta culinaria con platos diferentes. La verdad es que no se me da muy mal, al menos aun no he envenenado a nadie.

5- Me encanta la lectura, sobre todo novela histórica ambientada en el periodo de los imperios antiguos. Antes me gastaba una pasta en libros y tengo bastantes guardados por todos los rincones de mi casa, ahora mi libro electrónico me ayuda a no tener que salirme yo de casa para meter más libros.

6- Soy friki, me gusta todo tipo de variopintos hobbies que se pueden encuadrar dentro de esta categoría. Aunque durante años llego a ser un estigma social es algo que solo puede llevarse con orgullo.

7- Tengo la fea costumbre de morderme las uñas y por mas que lo he intentado he sido incapaz de dejar de hacerlo. Así que lo intento llevar como mejor puedo. Algún día convertiré mis dedos en muñones pero mientras tanto…

Y de momento ya no cuento nada mas, que luego sabríais demasiado y me vería obligado a haceros desaparecer para que no divulguéis mis oscuros secretos.

Debería nominar a unas cuantas personas para que hiciesen lo mismo que he hecho yo. Pero como la mayoría de los que me leen ya lo han hecho, solo me queda decir que él quiera es libre de ser premiado por mi y seguir con la iniciativa.

Otra de busquedas

Como viene siendo normal, cada cierto tiempo publico las búsquedas que hacen que algunos terminen en mi blog , y viendo las búsquedas lo abandonen a los 5 segundos por no ser lo que ellos buscan. Veamos esas búsquedas:

1.- asesinato raro" : La verdad que no se muy bien que buscaba este. ¿Asesinato raro?¿Que es raro para ti majeton/a?¿Para que quieres buscar ese tipo de asesinatos? Aunque creo que mejor no saberlo.

2.- a qué hora hay gente en el meetic : Pues mira depende del día, del país, de la búsqueda pero vamos que seguramente entrando y viendo la gente que esta conectada te seria más fácil que buscarlo en google.

3.- bipolar pensión: Lo que hace el maravilloso motor de búsqueda de Google.

4.- bronca en el trabajo por un despiste enfermera: A ver que yo me entere, ¿Buscabas a una enfermera que se despisto en el trabajo?¿Tuviste una bronca y buscaste a una enfermera?¿Estás seguro que es lo que estas buscando?

5.- con que filósofos se compara la película efecto mariposa : Tu lo que quieres es que te den el trabajo de filosofía hecho picaron/a. Venga ponle un poco de ganas y piensa algo más que el copy&paste no da de comer en el futuro y los trabajos copiados se detectan facilmente.

6.- como se hace uno de meetic? : ¿Registrandose?¿De verdad hay gente que no sabe ni siquiera eso?

7.-como jugar juegos diabolicos como miguelito : no se quien es Miguelito ni para que quieres jugar con el a “cosas malas”. Pero yo si soy Miguelito saldría corriendo por si resulta que eres un/a psicópata en potencia.

8.-clases de juegos diabolicos: Lo dicho, pobre Miguelito. No sabe con quién se juega los cuartos.

9.- como presentarse en un perfil meetic: Pues fácil, cuentas lo que quieras de ti mismo es listo. Si lo que buscas es una presentación “molona” para llevarte a las “chatis” de calle lo siento, pero no creo que la encuentres.

10.- como responder a un perfil meetic: ¿Será el mismo que el anterior? Responde lo que quieras, si al final con tu presentación te las llevas de calle.

Y por hoy se acabo el Top 10. Al menos cada vez hay cosas más “normalitas” que en las primeras búsquedas.

Ozzy Osbourne Paranoid

Disfrutar del fin de semana :

De tríos va el asunto

El otro día mientras estaba de tapeo con una amiga por la ciudad, la conversación me hizo recordar una anécdota que hacía tiempo había olvidado. La anécdota trataba sobre los tríos, no me preguntéis como llegamos a dicho punto en nuestra conversación porque no me acuerdo, y como había gente para todo en este mundo.

Dejo claro que yo soy de los que piensa que es una manera como otra de vivir la sexualidad y mientras haya respeto y mutuo respeto entre todas las partes no le veo problemas. Otra cosa seria que alguien no estuviese de acuerdo y ya no me parecería también. Voy al grano que si no me pierdo.

Eran aquellos jóvenes tiempos de internet cuando todavía palabras como Blog, Redes sociales, MSN no tenían significado. Más o menos estaríamos en el año 1996.en aquella época estaba muy de moda el IRC, lo que para abreviar viene a ser un chat. En el IRC conocí a una amiga, en adelante A, con la que al principio pensé que llegaría a algo y todo termino con una buena amistad durante años.

Después de un tiempo hablando, quedamos y todo fue muy bien. Empezamos a quedar más frecuentemente, aunque yo ya sabía que solo habría una amistad. Al final nos contábamos prácticamente todo y un buen día esta chica empezó a salir con un chico. Seguíamos manteniendo la amistad y estaba enamorada hasta los huesos de él. Un día me llamo y me pidió quedar para tomar un café. Aunque la notaba triste no me imaginaba que era lo que habría pasado. Reproduzco lo más importante de la conversación:

A: Hola K.

K: hola simpática.

A: tengo que decirte una cosa, lo he dejado con X.

K: (en estado de shock) ¿Pero que ha pasado?

A: Me da algo de corte contártelo, es algo un poco intimo

K: ¿A estas horas me vienes con esas? Venga, cuéntamelo.

A: Vale , no se si te había contado que desde hace un tiempo me siento atraída a experimentar en materia sexual con otras chicas.

K: ummmm , ni idea.

A: Pues ya lo sabes, así que como quiero un montón a X pero no me puedo sacar de la cabeza el tema he decidido proponerle un trío.

K: ¿Y te ha dejado por eso?

A: Si , sus palabras exactas fueron que era hombre de una sola mujer y que si intentaba meter a otra en su cama me fuese olvidando de el.

K:¿De verdad te ha dicho eso? (hay que recordar cuál es la fantasía mas extendida en los hombres)

A: Pues sí, pero entre que lo quiero con locura y el tema de mi curiosidad sexual que no me saco de la cabeza preferí afrontarlo de esta forma. De todas formas ha acabado igual , sola y echa una mierda.

A partir de aquí todo fue hacer de paño de lagrimas / buen amigo e intentar que se sintiera mejor.

Lo que a mí me extraño fue la decisión tan radical, ni un solo intento por parte de el de razonar y llegar a un acuerdo. Al fin y al cabo esa persona era la que más quería. No tienes porque compartir esa curiosidad pero siempre se puede hablar y llegar a un acuerdo pero estaba visto que él no lo veía así. Y vosotros, ¿qué opináis?

Cuando uno es Informático

Como muchos sabéis, trabajo en el apasionante mundo de la informática. Desde pequeño he sido un apasionado de esas extrañas cajas de metal que nos permiten cosas que hace 20 años parecían de ciencia ficción. Pero no todo termina siendo agradable, cuando te dedicas a la informática por regla general se dan una serie de situaciones que parecen algo surrealistas y que pueden llegar a cabrearte hasta un extremo desconocido.

Situación 1: Estas hablando con alguien que tiene un hijo adolescente y suele ser una persona de edad parecida a tus padres.

Personaje: “¿Entonces eres informático?”

Kobal: si o eso dice mi titulo

Personaje: “mira como mi hijo de (rellene la edad del adolescente) que hace también paginas de esas de Internet”

Kobal: Claro Señor/a, lo mismito

Situación 2: Familiar algo despistado.

Familiar: ¿Oye me arreglas la lavadora?

Kobal: Creo que te has confundido… yo de lavadoras ni idea.

Familiar: Pues vaya mierda de informático. Si al fin y al cabo tienen botones como los ordenadores.

Situación 3: Familiar que no sabe ni a lo que te dedicas.

Familiar: ¿Me puedes hacer un favor?

Kobal: claro

Familiar : veras , se me ha tragado el cajero la tarjeta y quería saber si me la podías recuperar

Kobal: ¿Y cómo hago eso?

Familiar. Yo que sé, el informático eres tú.

Situación 4: Cualquier conocido.

Conocido: ¿Podrías arreglarme la  impresora?

Kobal :No se, ¿está encendida?

Conocido: No, ¿Es necesario?

Estas son totalmente ciertas y verificadas por mi. Algunas veces me pregunto porque estudie Informática, porque si por mi entorno me tuviese que fiar creo que estudie de todo menos eso.

El Señor conductor no se rie

Este es un post desahogo. Así que si alguien quiere desahogarse conmigo esta invitado.

La semana pasada el consejo de ministros de este solar (si, porque no nos engañemos, cada día se parece mas a un solar vacío) de país aprobó unas medidas de “ahorro” energético. Posiblemente la que más polvareda ha levantado es la disminución de la velocidad en autovía y autopista de 120 Km/h a 110 Km/h.

Esta medida se tomo para empezar sin ni siquiera consensuarla con la DGT, fue un como yo lo digo yo lo hago. Para que se va a consultar/consensuar algo. Total, los ciudadanos somos estúpidos y necesitamos que sigan mangoneándonos como si fuésemos zombies sin la capacidad de pensar.

Según el gobierno, esta limitación era por nuestro bien, para que ahorrásemos en gasolina ya que el barril no deja de subir (o más bien lo que no deja de subir son los abusivos precios de las petroleras) y el gobierno necesita ahorrar en la factura energética.

¿Y a quien le toca pagar los platos rotos? Pues como no, a los de siempre. Igual los políticos no se han dado cuenta que a mí no hace falta que me limiten la velocidad en mis desplazamientos en coche. Me la limito yo solito para conseguir un consumo mas optimo y pagar lo menos posible. Si hay alguien que quiera despilfarrar litros, es su problema no del gobierno que, recordemos, obtiene de la gasolina más de un 50% en impuestos.

Aparejada a esta medida viene la razón verdadera, el recaudar. Ya que han modificado la tabla de multas y ahora toca pagar si vas a mas de 116 km/h. No solo es que hayan modificado dicha tabal sino que de paso un bajado a un 5% el margen que se permitía de velocidad máxima.

Según el gobierno vamos a ahorrarnos un 15% anual en el consumo de gasolina y claro se lo debemos todo a ellos que no hacen más que pensar por nuestro bien. Otra mentira mas para esconder la verdadera razón. Y daré una razón basada en mi experiencia.

Yo, los fines de semana hago viajes bastante largos (unos 500 km) y siempre por autopista. El último fin de semana he hecho la prueba yendo el viaje de ida a 110 km/h y la vuelta a 120 km/h. ¿El resultado? Ida el consumo 5.7 litros a los 100 km a la vuelta 5.8 litros a los 100 km. Da un resultado de un 1.8% menos de consumo. Me falta el 13.2% que el querido ministro dijo que nos ahorraríamos.

Comprobado, estoy hasta los mismísimos de que me tomen por tonto y nos mientan como cuando la subida de la luz no supone más que el precio de un café. Esta claro que estos tipejos lo único que quieren es sangrarnos.

Siento el vomito de exabruptos aquí vertidos pero necesitaba desahogarme en algún sitio.

Que placer el despedir

En esta época de crisis una de las cosas que más valioso tenemos es el trabajo. Es importante poder mantenerlo y no arriesgarse a terminar en la cola del INEM. Pero hay personas que se ganan a pulso terminar en la calle y no parece 

importarles que encontrar un nuevo trabajo puede ser tarea casi imposible.

Hace un tiempo escribí un post sobre los GMR ( a.k.a Generadores de Mal Rollo) en el trabajo. Hoy retomo el tema para contaros algo que he tenido que hacer hace no mucho tiempo, proponer el despido de un compañero de trabajo.

Para situaros os diré que mi trabajo consiste en que mi empresa venda mis servicios a la empresa de turno y cuando termino dicho trabajo salgo de allí a otro nuevo destino. Normalmente tengo suerte ya que las personas que trabajan en mi equipo puedo elegirlas yo , algo que aunque no está entre mis competencias agradezco para no encontrarme sorpresas desagradables.

En este caso, mi trabajo es el de una colaboración con otra empresa para desarrollar un proyecto informático para una importante empresa de este país. Al ser una colaboración me fue “impuesto” parte del equipo, así que rece para que no pasase nada raro ni tuviese problemas.

Y llego el día de comienzo del proyecto y todo empezó a andar. Al principio, lentamente luego fue cogiendo ritmo y parecía que todo iba bien en parte. Había una persona de mi equipo que no me terminaba de encajar. Era, según la otra empresa, un gurú de la tecnología que se estaba utilizando en dicho proyecto e indudablemente sabía lo que se hacía.

¿Por qué pensaba que no encajaba? Después de un mes de proyecto vi que esta persona no se relacionaba con sus compañeros. Ni comer juntos, ni cafés ni nada de nada. Por no hacer ni hablaba con sus compañeros.

Y como era lógico, al tiempo, empezaron a llegarme quejas. Parece que esta persona tenía un problema. No compartía su trabajo con nadie y no se molestaba en explicar a las personas que debían usar su trabajo como debían hacerlo. Eso lógicamente, entorpecía la marcha del proyecto al tener que perder sus compañeros tiempo en investigar lo que él hacía.

Así que toco reunirnos todos para discutir ese tema. Pero con el calor de la discusión y los reproches que se dirigían 

entre ellos surgió otro problema. Al parecer este personaje (no tiene otro calificativo) se había dedicado a llegar prácticamente al insulto con los demás compañeros.

Frases como:”Hay que ser imbécil para no entenderlo” , “Estarías mejor fregando el suelo de una cocina que trabajando”, ”Te dieron el titulo en la tómbola” parecían ser parte de sus cortantes respuestas ante peticiones de ayuda. Y para colmo el tío estaba orgulloso de su “gracia” y lo tomaba como algo normal. Según sus palabra, tenia que poner en el sitio adecuado a cada uno.

No me lo pensé demasiado. Llame a mi jefe y le plantee el problema. Creo que aun debe estar alucinando más que si se hubiese cepillado él solito todo el LSD que se tomo en los 70.

¿Cuál fue el resultado? El personaje ha terminado en la calle y todos contentos por dicha situación. Hay gente que no se merece vivir en sociedad.