Una noche en el teatro

No todo ha sido estar en la cama enfermo durante estos últimos días. De hecho, al estar bastante recuperado los últimos días pude empezar a hacer vida normal, aunque el ordenador aun no me atraía lo suficiente como para ponerme al día y relatar alguna cosa en el blog.

Estaba el domingo  a mediodía, mi último día de vacaciones, en casa viendo la tele sin ninguna otra cosa que hacer que pasar la tarde lo menos aburrida posible. Cuando el teléfono sonó cosa que no esperaba a esas horas. Al coger el móvil en la pantalla estaba escrito un nombre, era L.

No sabía de ella nada desde hacía meses y descolgarla podría suponer que desde luego no iba a aburrirme.

Antes de seguir permitid que haga una pequeña introducción de quien es L. Ella es una de las primeras personas que conocí cuando llegue a Madrid y la única que me queda de esa época. Se dedica a hacer un poco de todo pero sobre todo en cosas relacionadas con la radio, el mundo del teatro , la canción y cosas por el estilo aunque oficialmente aun no ha terminado de estudiar su carrera.

Somos grandes amigos y hemos sido de todo menos pareja oficial. Y para que engañarnos cuando uno de los dos no está “desaparecido en combate” aun nos damos alguna alegría.

Dicho esto, descolgué el teléfono.

K: Buenos días L., bienaventurados mis oídos después de tanto tiempo.

L: Tampoco ha pasado tanto, solo un par de meses K. Lo que pasa es que no puedes vivir sin mí.

K: Han sido algo más que un par de meses y desde luego y como bien sabes, no puedo vivir sin ti.

L: Serás zalamero. Te llamo porque tengo una proposición que hacerte…

K: ¿A estas horas tan tempranas y ya quieres corromperme?

L: No pienses mal que nos conocemos y además, ese no es el propósito de mi llamada.

K: Por esta vez lo dejare pasar. ¿Cuál es el plan?

L: Veras tengo 2 entradas para ver cierto musical, ¿Te apuntas?

K: ¿A qué hora es?

L: A las XX:XX en Gran Vía. ¿Te apetece?

K: Espérame una hora antes que allí estaré.

L: Así me gusta, nos vemos esta tarde

Después de esa conversación sabia que ya no iba a aburrirme. Comí con tranquilidad, sin prisa y hice en casa todo lo que tenía que hacer. A la hora pactada estaba allí y ella estaba esperando.

L. seguía casi igual que siempre y el tiempo de espera hasta que abrieran las puertas del Teatro se me paso prácticamente sin darme cuenta. A la hora indicada entramos en el teatro y nos acomodamos en nuestras localidades.

Mi experiencia en Musicales es nula y teniendo en cuenta que en película es un género que me aburre, no estaba yo tan seguro de que fuese a gustarme. Pero al menos disfrutaba de una buena compañía.

El musical fue  el de “Los 40, El musical” y puedo decir que aun siendo 3 horas no se me hizo nada pesado. Todo lo contrario. Me reí un montón, me gustaron las canciones elegidas y la historia me pareció muy buena.

Después de la función solo quedaba tomar algo de cena y despedirnos. Eso sí, la próxima vez no esperaremos tantos meses para vernos y pasarlo bien.

Aquí os dejo un par de vídeos:

Vacaciones

Hola a todos. Ya estoy de vuelta por aquí, estos días he andado desaparecido pero ha sido por una razón. He estado de vacaciones, pero en vez de disfrutar de unos días de tranquilidad y descanso me los he pasado en cama con fiebre y la verdad no había muchas ganas de escribir ni de leer.

Ahora empezare a ponerme al día con vuestros blogs y a actualizar un poco el mío después de estos días de abandono. He vuelto.

Quiero un tag

Tarea que me manda aquí la amiga Lana . Como ella no trabajo no tiene piedad con los que no tenemos tiempo ni de respirar.

Las normas de esto: 1 añadir una pregunta al final y 2 mandarlo a 8 personas = facil facil! como en bricomanía a si que... empezamos!

1. ¿Te llevas bien con tu suegra? 

 No uso. 

2. ¿Cuál es tu reto?

Llegar vivo a casa después de una jornada de duro trabajo.

3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería? 

 Mejor me ahorro lo que le diría, eso si le fotografiaría la cara como recuerdo de mi “liberación”

4. ¿qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

 Depende de la mentira y quien sea ese alguien.

5. Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa, ¿qué salvas?

Mi teléfono móvil, para ir llamando a los bomberos y buscándome un alojamiento.

6. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?

Darme la vuelta e irme. No, no soy antisocial pero no soporto las aglomeraciones de gente.

7. Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

 Medio lleno que es más gratificante

8. Te encuentras con una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?

- Ser el amo del mundo

- Coleccion de objetos malignos infinita

- que no aparezca el típico Heroe y me quite el punto numero 1.

 9. ¿Qué te llevó a escribir un blog?

Algo con que desahogarme en mis momentos bajos, luego la cosa evoluciono y …

10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?

Sabiendo como terminaron prefiero no serlo

11.¿Querrías cambiar algo de tu pasado?

No, las cosas hay que aceptarlas tal y como son. Porque sino cambias primero una, luego quieres cambiar otra y … se convertiría en un sinvivir.

12. ¿Cual es tu sueño? 

 Be happy.

13. ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?

Teniendo en cuenta que antes era muy tímido exponer (y en Ingles) un tema de trabajo.

14. ¿Con qué "1º vez" de tu vida te quedas y por qué? La primera vez que salí de mi casa independizado. Me ha gustado tanto que no he vuelto.

15.¿Te acostarías con alguien por una apuesta?. Esa es mi pregunta.

Ahora tengo que poner a 8 en la palestra para que se destapen y... como muchos saldrán repetidos... y lo mismo soy masoca... quiero intentar que se lo replanteen:

Mo: Yo también quiero leerte

Esthertxu:Tus historias son de las mejores, ahora curratelo bien.

Aliena: tu primer meme , animo

TetaReina: A tí te toco por ese magnífico premio

Su: Se que lana te tiene pero también te nomino yo para este Meme

Lorena (2 Diazepams): No se te ve desde hace tiempo pero si sigues por aquí animate :)

Juno: No se si estas en otro sitio nominada pero sino … te nomino yo.

Queda uno y aun no se a quien poner, venga para Monica87

Sindicalismo del S XIX

Hoy me he desayunado mientras iba al trabajo, porque no pensaba hacerle el juego a unos sindicatos culpables de la situación laboral en España, con estas declaraciones de un “demócrata de toda la vida” como es este sindicalista perteneciente a la UGT.

“El secretario general de UGT en Cataluña, Josep Maria Álvarez, ha afirmado este miércoles que "el derecho a no hacer huelga no existe" y ha considerado que el interés de la mayoría de los trabajadores siempre está por encima de la voluntad de "los grandes y pequeños empresarios".

Álvarez ha defendido así, en declaraciones a Europa Press, el trabajo de los piquetes "disuasivos", y ha subrayado que la lucha de la masa "obrera" ha servido a lo largo de la historia para mejorar los derechos de los trabajadores.
El sindicalista ha asegurado que aunque "también hay gente que no está de acuerdo con la huelga", la mayoría de personas que acuden hoy a trabajar lo hacen coaccionadas por sus jefes, ya sea en grandes o pequeñas empresas. Sobre los taxistas que durante la madrugada se dejaban ver por las calle de Barcelona, ha apuntado que "la mayoría son inmigrantes coaccionados por sus jefes".”
Vamos a ver si te queda bien claro, yo tengo un derecho constitucional a poder trabajar igual que por la constitución se avala el derecho a la Huelga. Si tú y tu pandilla de xxxxxxxxx (rellénese a gusto del lector) os creéis con la potestad de quitarme ese derecho y en caso de no haceros caso agredirme por ser un “esquirol de mierda” es que no sabéis lo que es la democracia. Os va mas el talante de países como Cuba, corea del Norte etc…
Y yo pregunto, ¿Cuándo vamos a hacer una protesta contra estos sindicatos politizados hasta el extremo y que no piensan en el trabajador sino en lo bien que viven a nuestra costa?
Y es que estas cosas me cabrean que da gusto. Y ¿para qué ha servido esta huelga? Para que a los del Gobierno les hagan un lavado de cara y digan, mirad que mal nos tratan que nos han hecho una Huelga General. Los sindicatos dirán, mirad como os defendemos imbe digo trabajadores que hasta convocamos una huelga que no queríamos que triunfase ha sido todo un éxito. Después todos tan amiguitos de nuevo, unos a pagar subvenciones y otros a cobrarlas y el único jodido el trabajador de este país.
Por último os dejo un video que demuestra lo demócrata que son estos sindicalistas , que a pacifistas no les gana nadie.

http://www.youtube.com/watch?v=wWznFwNjlsU

Muertes tontas en la historia.

Hoy lunes os traigo un articulo bastante curioso recogido de un blog que suelo leer y bueno que creo que merece la pena compartirlo con vosotros. Si, sé que tengo 2 premios que recoger pero teniendo en cuenta que estamos a lunes y estoy vago os dejo con esta perla que merece un poco de atención por vuestra parte. Os presento directamente del blog  Errante en gris. Las siete muertes más tontas de la historia. Espero que las disfrutéis y no os ocurra a ninguno algo parecido.

La humanidad lleva desde tiempos inmemoriales intentando alejarse de la parca. Los cambios en los hábitos de las sociedades, desde el tránsito de la vida nómada a la sedentaria, las mejoras en la alimentación, las facilidades y comodidades adquiridas durante la revolución industrial y los avances médicos entre otras cosas nos han servido para alagar la vida de los seres humanos pero, a pesar de todo, nunca conseguiremos burlar a la muerte.
Y es que cuando La Muerte dice de llevarse a alguien, se busca cualquier excusa para llevárselo. Sino que se lo digan a los personajes que os traigo hoy, cuyas muerte son ejemplos de cómo La Dama de Negro no se complica su trabajo y, en ocasiones, ironiza con el asunto.
¿Te estás preguntando quiénes son estos personajes? Sigue leyendo, ¡está de muerte!
ESQUILO
Escritor griego del 500 a.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un buitre dejó caer una tortuga en su cabeza.
Según cuenta la historia, los buitres cogían las tortugas y las abrían tirándolas contra las rocas. Un buitre confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga, dejándolo seco en el acto.

ATILA EL HUNO
Uno de los villanos más notorios de la historia, su ejército había conquistado toda Asia en 450 a.C., desde Mongolia hasta el borde del Imperio Ruso, destruyendo y saqueando todo a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas.
En el 453 a.C., Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, Atila solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, sin embargo, decidió soltarse, engullendo comida y bebida. En algún momento durante la noche sufrió una hemorragia en la nariz pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

TYCHO BRAHE
Un importante astrónomo danés del S. XVI. Su trabajo permitió a Sir Isaac Newton llegar a formular la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó a tiempo al baño.
En el S. XVI, se consideraba un insulto el levantarse de la mesa antes de que la comida hubiese terminado. Brahe, conocido por beber en exceso, tenía problemas de vejiga pero olvidó aliviarse antes de que empezase el banquete. Además, empeoró el problema por beber demasiado en la cena y era demasiado educado para pedir que le excusaran. Su vejiga finalmente explotó, matándolo lenta y dolorosamente durante los siguientes 11 días.

FRANCIS BACON
Una de las mentes más influyentes de finales del S. XVI. Un estadista, un filósofo, un escritor y un científico, que incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve
Una tarde, en 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y llamó la atención la idea maravillosa que tal vez la nieve podría ser utilizado para conservar la carne de la misma manera que la sal era utilizada. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y luego, de pie en la nieve, intentó rellenar el pollo con nieve para ver si, cubierto de nieve, se congelaba. El pollo nunca se congeló, pero Bacon si.

HORACE WELLS
Pionero en el uso de la anestesia en la década de 1840
Cómo murió: Utilizó anestésicos para suicidarse.
Mientras experimentaba con varios gases para su investigación anestésica, Wells se convirtió en adicto al cloroformo. En 1848 fue arrestado por rociar a dos mujeres con ácido sulfúrico. En una carta que escribió desde la cárcel, culpó al cloroformo de sus problemas, afirmando que se había colocado antes del ataque. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a sí mismo con cloroformo y se había abierto la arteria del muslo con una navaja.

JEROME IRVING RODALE
Padre fundador del movimiento a favor de alimentos ecológicos, creador de la revista “Agricultura Ecológica y Jardinería”, y fundador de Rodale Press, una empresa editorial muy importante.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos ecológicos.
Rodale, que se jactaba: “Voy a vivir hasta los 100 si no me atropellado un taxista enloquecido de azúcar,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. A mitad de la entrevista, cayó muerto en su silla. Causa de la muerte: ataque al corazón. El programa nunca se emitió.

JIM FIXX
Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por correr de la década de 1970 en EEUU.
Cómo murió: Un ataque al corazón…mientras salía a correr.
Fixx visitaba Greensboro, Vermont, cuando salió de su casa y comenzó a trotar. Había ido a muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba obstruida al 99%, otro al 80% y una tercera al 70%…y que Fixx había tenido otros tres ataques al corazón en las semanas previas a su muerte.

Una de fraudes ...

Hace poco escribí un post sobre timos en alza en esta era digital, este es el post. Ahora os traigo no un timo sino una actuación fraudulenta de comerciales que dicen trabajar para una gran empresa de este país. Lo difundo para que se tenga conocimiento de ello y que nadie pueda pecar de ingenuo.

Sacado de Geek’s Lair.

“Acabo de darle un portazo a un presunto comercial de la empresa Iberdrola, que quería pasar a mi domicilio con la excusa de revisar mis datos de consumo por si podía entrar en una oferta de descuento de entre un 30%-40% en mi factura del gas.

Como mis facturas vienen con nombre y NIF de Gas Natural, me he olido la estafa y he pensado que lo que el individuo quería eran mis datos para así darme de alta en Iberdrola fraudulentamente, por lo que le he dicho que no tengo nada que ver con Iberdrola y que mi factura me la manda directamente Gas Natural a lo que me replicaba con que Gas Natural factura a través de Iberdrola. Ante esto, le dije que yo mismo contactaría con Gas Natural para verificar cualquier descuento al que pudiese optar y le he cerrado la puerta en las narices.

Acto seguido, he llamado a Gas Natural, quien me ha confirmado que no usan ninguna empresa intermediaria para facturar, por lo que les he pedido tomen nota del intento de estafa y lo escalen a sus superiores para que no se produzca el fraude con otros clientes. Lamentablemente, ninguno de los operadores quería tomar nota y escalar el incidente, deseando únicamente pasarme la llamada (a un 902, que estaba pagando de mi bolsillo) de uno a otro operador, de manera que les colgué amablemente.

Escribo y difundo esto por si os puede servir de pre-aviso en el caso de que lo intenten con vosotros “

Violencia de Género

Esta noticia esta sacada de El diario montañes. Me ha impactado y la comparto con aquellos que me leeis.

Iván Morlote ha sufrido la misma situación que vivió el profesor Jesús Neira en agosto de 2008, famoso por intentar evitar que un hombre maltratara a su pareja en Madrid. Neira estuvo a punto de morir y pasó ocho meses hospitalizado, pero la mujer se puso del lado del agresor y paseó su apoyo por las televisiones. Iván, vecino de Santander, tiene ahora un dedo roto y magulladuras en cara, brazos y piernas tras interrumpir la paliza que un joven, de 21 años, estaba dando a su novia, de 22, en plena calle. Fue golpeado por el agresor. Y también por la víctima, que no ha querido denunciar a su pareja.

El propio Iván relató a este periódico lo ocurrido y como «ninguna de las muchas personas que estaban allí y lo vieron todo se dignó a ayudarme».

Este santanderino de 19 años, que la próxima semana comenzará un curso para trabajar como vigilante de seguridad, salió de casa anteayer por la mañana para ir a recoger unas gafas que había encargado a una óptica. A las 11.45 horas entró en el Pasaje de Peña y oyó discutir a una pareja que se encontraba a veinte metros de él. «Estaban gritando mucho, pero no se entendía muy bien por el ruido de los coches dentro del túnel. Hubo un momento que sí oí como ella le decía 'déjame en paz' a él. Entonces dejaron de caminar, la chica le dijo otra cosa y fue cuando empezó la paliza», explica Iván, quien detalla como el joven le dio golpes en la cabeza y patadas mientras ella intentaba protegerse.

Iván se acercó lo más rápido que pudo y apartó al hombre de un empujón. «Nadie más hizo nada y había mucha gente allí, en mi acera, aunque hay que decir que eran señoras mayores y chicas jóvenes», relata. Este joven y el agresor, que responde a las iniciales B.J., comenzaron entonces a pelear. «Me caí al suelo y lo arrastré conmigo, él me quitó las gafas y las rompió», detalla Iván, quien reconoce su «sorpresa» cuando vio que la chica reaccionó gritándole que dejara en paz a su novio y arañándole la cara. «Estaban 'engarronados' los dos contra contra mí, pedí ayuda pero nadie se acercó, y eso que había mucha gente», denuncia este joven.

«Se marcharon corriendo»

Tras unos minutos de pelea, Iván consiguió inmovilizar a B. J. «Me dijo que no tenía nada contra mí y nos fuimos separando lentamente. Me dio las gafas y se marcharon corriendo los dos». Iván se quedó en el lugar para recomponerse. «Tenía el bolso tirado en la acera, una gorra por ahí perdida... Fue una situación lamentable, nadie me preguntó si estaba bien, nadie se paró», critica.

Lo que Iván desconoce es que desde la otra acera del Pasaje de Peña, un policía de paisano, que corrobora su historia punto por punto, vio todo lo ocurrido, pero no pudo ayudarle porque le resultó imposible cruzar debido al tráfico de coches.

Tras recuperarse, Iván decidió entonces seguirlos «por si la chica corría peligro ahora que se habían quedado solos». A la salida del túnel se encontró con la Policía Local. «Llegaron muy rápido, alguien debió llamarlos», dice. Tras contarle lo sucedido a un agente, localizaron a la pareja en la Plaza Juan José Ruano. Allí detuvieron a B. J. y descubrieron que cuenta con antecedentes por varios delitos. Tras tomar declaración a Iván trasladaron a los tres a Urgencias.

Su valentía para evitar la paliza le costó a Iván un dedo roto y múltiples magulladuras, arañazos y cortes en cara, brazos y rodillas. En el hospital se encontró con la chica y pudo hablar con ella. «Me dijo que lo siente mucho, pero que no va a denunciar a su novio, que lo quiere mucho y sólo ha sido un caso puntual. Qué más da que sea un caso puntual, el hecho es que la ha pegado y no tenía que haberlo hecho». Con el agresor, sin embargo, «no tengo nada de que hablar».

Iván teme que esta historia acabe mal. «A mí me da mucha pena todo lo que ha pasado, porque un día el tío ese se la va a calzar... mañana la empuja, se cae a la carretera y tenemos el lío montado».

Apoyo de la familia

Este joven tiene claro que no se arrepiente de como actuó, y que si se repite una situación similar «volveré a hacer lo mismo». «Me dan igual los arañazos y el dedo roto, en un momento así no te da tiempo a pensar», explica.

Iván ha recibido todo el apoyo de su familia y amigos, que creen que «actuó bien».

Hoy tendrá la comparecencia en el juzgado y allí volverán a verse las caras los tres, aunque Iván tiene decidido no presentar denuncia. «Ya que la chica no quiere denunciarle, yo no me voy a meter en su vida, pero si voy a prestar declaración como testigo y perjudicado. Lo que quiero es que me pague las gafas y la factura de urgencias, además de una indemnización. Los médicos me han dicho que tengo que estar un mes con el dedo inmovilizado y la semana que viene empiezo un curso de vigilante de seguridad que obliga a pasar pruebas físicas», señala.

Vamos a ver. ¿En qué mundo vivimos en que una persona defiende a una mujer de una brutal agresión y la gente de al lado mira hacia otro lado? ¿Qué pasa si ahora el maltratador decide acusar de agresión a este chico? ¿Para qué cojones sirve el parche de mierda ese que sacó el actual Gobierno como Ley Contra la Violencia de Género?

Algunas veces es mejor no leer el periódico, porque te encuentras cosas como esta y te hierve la sangre.

¿Alguien me lo explica?

Bueno esta entrada es cortita y necesito que alguien me explique una cosa o que yo soy muy tonto o no termino de entenderlo.

Os pongo en situación. Un servidor, K. para más señas, tiene unos amigos que llevan casados un par de años felizmente o eso dicen. Para no equivocarnos vamos a llamarlos MA, maromo no confundir con el del Equipo A y DE de DulceEsposa.

MA y DE llevan juntos unos 5 años y cuando se casaron decidieron comprarse un piso. Desde dicha compra K y MA no es que se vean mucho pero al menos se toman unas cervecitas de vez en cuando.

Ayer quede con MA y estábamos hablando cuando me dice:

MA: Oye tengo que contarte una cosa.

K: Dime tío

MA: Bueno es que es algo privado, de aquí no puede salir nada.

K: No pasa nada, ya sabes que yo y DE no somos lo que se dice muy buenos amigos

MA: Pues veras es que estoy planteándome que DE no quepa por la puerta…

K: ¿Qué vas a hacer? ¿Cebarla como a los cerdos?

MA: Joder tío, en serio que estoy desesperado

K: Venga, cuéntame criaturita

MA: Sabes que DE es una apasionada de los niños…

(Apasionada no es un término que lo defina correctamente vamos a dejarlo en una obsesión casi enfermiza que ha acabado con la paciencia de todos los que os rodean)

K: Algo así me suena

MA: Pues hace un año me dio un ultimátum. O buscamos el niño o se acabo el mojar…

K: (tonta del culo, lo dicho) No jodas, ¿Entonces nada de nada?

MA: Si por mojar lo entiendes cuando estás en la calle y te cae la lluvia encima, alguna vez. Si es lo otro desde entonces.

K: ¿Entonces?

MA: Alivios personales tipo “La mano amiga” si, pero de lo otro nada. Y claro, uno no es de piedra.

K: ¿Y ella que dice?

MA: Es como un seto, parece que no le molesta nada.

K: Pues jodido lo llevas con una hipoteca lo del divorcio complicado

MA: Pues explícaselo tu a ella que no parece entenderlo.

Decidimos dejar la conversación para un día que tuviésemos mucho mas tiempo. MA y DE son una pareja que antes de casarse e ir a vivir juntos eran de lo mas normales. Salían a tomarse unas copitas o al cine con los amigos. Quedaban para comer etc… Desde que se casaron ella no le apetece apenas salir y menos aun que el salga con sus amigos.

A MA le gustan los niños y le encantaría tener un hijo pero como tiene dos dedos de frente entre hipoteca y coche difícilmente llegan a fin de mes. Lo del reloj biológico en las mujeres puedo llegar a intuirlo pero, ¿En qué piensas cuando a tu pareja le pones en semejante trance? ¿Alguien me lo puede explicar?

Nueva Caracteristica

Hoy he puesto una característica en el blog. A partir de ahora podréis bajaros las entradas en PDF. La opción la tenéis en el menú de la derecha la primera que aparece. Tenéis que estar dentro de la entrada para que funcione. Espero que os sea útil.

De timos va la cosa

Leyendo la entrada de la teta reina sobre los timos me he decidido a hacer una breve recopilación sobre los más comunes en internet.

Últimamente y desde que comenzó la crisis aun en mayor medida se ha extendido por el mundo web diversos tipos de timos que en mayor o menor medida parece que funcionan. Yo os voy a comentar el top 3 de dichos timos:

1) El timo de la herencia (del que habla la TetaReina). Este quizás es el más clásico de todos ya que funciona desde hace unos cuantos años. ¿De qué va dicho timo? Pues bien un buen día recibimos en nuestro buzón de correo electrónico un mensaje que parece sacado del traductor de Google. En el cual un pobre ciudadano de un país tercermundista nos pide ayuda para poder sacar una importante suma de dinero de su país y a cambio recibiremos un jugoso porcentaje del dinero. Para sacar dicho dinero solo deberemos indicar la cuenta a la que transferir dichos fondos. Días después solo tendremos que transferir esos fondos a una cuenta que nos indiquen y nosotros quedarnos con el porcentaje. ¿Dónde está el timo? Realmente no es un timo propiamente dicho pero estamos cometiendo un delito. Estamos ayudando a blanquear capitales que proceden supuestamente de actividades ilícitas y no haciéndolo un favor a un pobre ser humano que necesita nuestra ayuda. ¿Consecuencias? Podemos terminar siendo acusados de evasión y blanqueo de capitales por el simple hecho de participar.

2) El timo del alquiler chollo. Aunque empezó con los alquileres de pisos poco a poco esta diversificando su mercado a telefonía e informática. ¿De qué va dicho timo? Encontramos un chollo de piso en una ciudad que es imposible dejar escapar por su situación y precio del alquiler muy por debajo del precio de mercado. Nos ponemos en contacto (por email) con el supuesto dueño de dicho alquiler y nos dice que trabaja en el extranjero y que le hagamos un ingreso en la cuenta que corresponde a dos mensualidades como fianza. Una vez realizado el ingreso enviara las llaves del piso por mensajería y si no nos gusta el piso a la devolución de las llaves nos devolverá el dinero ¿Dónde está el timo? El anuncio es falso, ya que dicho piso normalmente no es de alquiler y la persona con la que contactamos no es el dueño de dicho piso. Además nos envía las llaves por una empresa de mensajería que normalmente es una empresa fantasma y jamás conseguiremos nada poniéndonos en contacto con ellos. ¿Resultado? Perderemos el dinero ingresado y aunque denunciemos no conseguiremos nada.

3) El timo nigeriano en ventas por internet. Este es de reciente aparición y suele darse en portales de venta de artículos como Ebay. ¿De qué va dicho timo? Imaginaos que tenéis un teléfono móvil de alta gama que queréis vender. Rápidamente lo ponéis en Ebay y tras el tiempo marcado tenéis un comprador. Dicho comprador es Extranjero y realiza el pago mediante un talón conformado. Tú al ver el dinero en tu cuenta mandas el articulo y te quedas tranquilo ¿Dónde está el timo? El talón conformado realizado por un banco no nacional tarda al menos un mes en poder hacerse efectivo aunque el dinero se refleje en tu cuenta. Con lo cual aunque veas dicho dinero, no puedes disponer de él. ¿Resultado? Cuando se puede hacer efectivo dicho talón resulta no tener fondos con lo cual no solo perdemos el dinero del artículo vendido, el artículo sino que además nos toca correr con los gastos de formalización de dicho talón.

Estos son los que he visto más comunes últimamente. Espero que a ninguno de los que me leen os timen con alguno de ellos. Mejor estar precavidos.